Ζευγάρι και Επικοινωνία (Ζ)

Ζ. ΑΡΝΗΤΙΚΟΙ ΚΩΔΙΚΕΣ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ 


- Ένα έγκυρο προειδοποιητικό σήμα ότι ο γάμος κινδυνεύει είναι η ΣΚΛΗΡΗ ΚΡΙΤΙΚΗ. 
- Η διαφορά ανάμεσα στο παράπονο και την προσωπική κριτική είναι απλή: το ένα αναφέρεται στην πράξη, το άλλο στην προσωπικότητα κάποιου, και τον οδηγούν σε άμυνα παρά σε διορθωτικές κινήσεις 
- Η κατάσταση επιδεινώνεται όταν η κριτική επιβαρύνεται με περιφρόνηση 
- Το πιο αναμενόμενο είναι η αντεπίθεση, μέσα από την οργή ή η φυγή μέσα από τη σιωπή
- Οι σκέψεις περί "αθώου θύματος" ή "δικαιολογημένης αγανάκτησης" υποθάλπουν την οργή και την προσβολή, καθώς ο σύντροφος που αισθάνεται θύμα προσέχει καθετί στη συμπεριφορά του άλλου για να επιβεβαιώση την άποψή του 
- Οι σύντροφοι που είναι απαλλαγμένοι από τέτοιου είδους απόψεις μπορούν να δώσουν πιο καλοπροαίρετες εξηγήσεις στη συμπεριφορά του συντρόφου τους 


Κατακλυσμική διάθεση
- Αδιάκοπες κρίσεις με συναισθηματικές εντάσεις 
- Δεν μπορούμε να ακούσουμε χωρίς να διαστρεβλώσουμε αυτό που ακούμε ή να απαντήσουμε με καθαρό μυαλό 
- Μας είναι δύσκολο να οργανώσουμε τη σκέψη μας 
- Το πρόβλημα είναι όταν ένας σύντροφος βρίσκεται αδιάκοπα σε αυτή την κατάσταση 

Ζευγάρι και Επικοινωνία (ΣΤ)

ΣΤ. ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΩΝ 2 ΦΥΛΩΝ 


1. ΓΥΝΑΙΚΕΣ: τάση να κάνουν περισσότερες ερωτήσεις - ΑΝΔΡΕΣ: ερωτήσεις = δυσάρεστη παρενόχληση και εξωτερική παρέμβαση για την προσωπικότητα των άλλων 
π.χ. Γ: "Αν δεν του κάνω ερωτήσεις, θα νομίζει πως δεν ενδιαφέρομαι"
       Α: "Αν θέλει να μου πει κάτι, θα μου το πει χωρίς να τη ρωτήσω"


2. ΓΥΝΑΙΚΕΣ: χρήση ήχων όπως "χμμμμμ..." για να δείξουν ότι ακούν και προσέχουν το συνομιλητή τους - ΑΝΔΡΕΣ: χρήση ήχων μόνο όταν συμφωνούν με το συνομιλητή 


3. ΓΥΝΑΙΚΕΣ: Δεν τους αρέσει να τις διακόπτουν - ΑΝΔΡΕΣ: Κάνουν σχόλια κατά τη διάρκεια της συζήτησης και προκαλούν ή αμφισβητούν τα λεγόμενα του συνομιλητή πιο συχνά 


4. ΓΥΝΑΙΚΕΣ: "Ένας γάμος πηγαίνει καλά εφόσον μπορούμε και μιλάμε γι' αυτόν" - ΑΝΔΡΕΣ: "Μία σχέση είναι προβληματική αν διαρκώς συζητάμε γι' αυτή"


5. "Σε ποιον εμπιστεύεστε τα μυστικά σας;" 
    Γ: στην καλύτερή μου φίλη 
    Α: στη γυναίκα μου 


6. ΚΟΣΜΟΣ ΤΩΝ ΚΟΡΙΤΣΙΩΝ
- Συζήτηση = γέφυρα 
- Άνεση στο να συζητούν για συναισθήματα 
- Κρίνουν χωρίς να θεωρούνται "κακά" ή "αυταρχικά" 
- Μαθαίνουν να διαβάζουν τις προθέσεις των άλλων
- Πιστεύουν στην ισότητα 


7. ΚΟΣΜΟΣ ΤΩΝ ΑΓΟΡΙΩΝ 
- Έμφαση στην υπεροχή και την κοινωνική αναγνώριση 
- Συζητήσεις γεμάτες διαταγές 
- Απειλούν ή μεγαλοστομούν 
- Είναι πιο επιθετικά 
- Οι λέξεις είναι όπλα ή μέσα υπεροχής 
- Θέμα συζήτησης: ο ανταγωνισμός 


8. ΣΥΝΟΨΗ ΤΩΝ ΔΙΑΦΟΡΩΝ 
- Οι γυναίκες θεωρούν τις ερωτήσεις τρόπο συντήρησης μίας συζήτησης, οι άνδρες ως μέσο πληροφόρησης 
- Οι γυναίκες ερμηνεύουν την επιθετικότητα ως απειλή, οι άνδρες ως μία μορφή συζήτησης 
- Οι γυναίκες είναι πρόθυμες να συζητήσουν για συναισθήματα, οι άνδρες για λιγότερο προσωπικά θέματα 
- Οι γυναίκες συζητούν για να ανακουφιστούν, οι άνδρες νομίζουν ότι ψάχνουν κάποια λύση 

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Ε)

Ε. ΣΤΑΣΙΜΟΤΗΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ 


-Παραμόρφωση του μηνύματος: 
    - Χανόμαστε σε ασήμαντες λεπτομέρειες
    - Εκφράζουμε τις απόψεις μας με ασάφεια 
    - Επικοινωνία με νύξεις και υπαινιγμούς 
    - Ο ένας φλυαρεί ακατάπαυστα, ενώ ο άλλος φτωχαίνει το διάλογο με τις ελάχιστες κουβέντες του 
- Ο φόβος της απόρριψης για τη διατύπωση μίας άποψης αυξάνει την αμυντικότητα 
- Οι ολοένα αυξανόμενες παρεξηγήσεις φτάνουν την επικοινωνία σε αδιέξοδο και σε ένα κλίμα αλληλοκατηγοριών και ανταγωνισμού 
- Χρειάζεται εξάσκηση στην άμεση και σαφή έκφραση 
- Οι γυναίκες έχουν πολύ μεγαλύτερη προδιάθεση από τους άνδρες στο να εκπέμπουν μη λεκτικά μηνύματα και περιμένουν επίσης να τα δεχτούν και οι ίδιες: π.χ. μια γυναίκα μπορεί να πιστεύει ότι ο σύντρόφός της δεν την προσέχει καθόλου, αν και εκείνος μπορεί να την ακούει προσεκτικά αλλά παθητικά 
- Η ερώτηση ΓΙΑΤΙ; δημιουργεί πολλές φορές πρόβλημα γιατί κάνει το συνομιλητή να θέλει να αμυνθεί, καθώς δείχνει δυσπιστία 
- Ο τρόπος συζήτησης είναι προϊόν μάθησης, και κατά συνέπεια μπορεί να αλλάξει, στην περίπτωση που παρεμποδίζει την αποτελεσματική επικοινωνία 
-Τέλος, ας αναρωτηθούμε: "Τι είδους επικοινωνία μάθαμε να έχουμε εμείς μέσα από τη δική μας ανατροφή;" 

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Δ)

Δ. ΚΑΝΟΝΕΣ ΚΑΙ ΠΡΟΣΔΟΚΙΕΣ

"Περίμενα να με καταλάβεις"...

- Το "θα ήθελα" μετατρέπεται σε ένα "πρέπει" - αυτό που ξεκίνησε ως επιθυμία γίνεται απόλυτος κανόνας

- Το πρόβλημα με τους κανόνες αυτούς είναι ότι αγνοούν τις επιθυμίες και τις ανάγκες του άλλου ατόμου

- Οι κανόνες είναι τόσο δεσμευτικοί μερικές φορές όσο και η επιβολή της φορολογίας

- Έτσι ο άλλος φαντάζει σαν παραβάτης, με αποτέλεσμα να του επιβάλλεται τιμωρία

- Εκείνος που διαμορφώνει τους κανόνες θεωρεί ως δεδομένο ότι η δικιά του φόρμουλα για αγάπη είναι καθολική

- Έτσι, ο/η σύζυγος πιστεύει ότι η/ο σύντροφός της/του ΟΦΕΙΛΕΙ να γνωρίζει αυτό που εκείνος/ή θέλει χωρίς να χρειαστεί να του/της το ζητήσει

- Οι κανόνες που φαίνονται λογικοί για τον έναν, για τον άλλο μπορεί να είναι εντελώς παράλογοι

- "Αν με αγαπάνε ολοκληρωτικά και χωρίς προϋποθέσεις, μπορώ να είμαι ευτυχισμένος. Αν όχι, τότε πρέπει να είμαι δυστυχισμένος"

-ΛΑΘΗ: εξίσωση αγάπης με ευτυχία

άσπρο - μαύρο σκέψη

- Οι κανόνες που διαμορφώνονται προσεκτικά για την αποφυγή της δυστυχίας, οδηγούν τελικά στη δυστυχία

- Η τυραννία των "πρέπει": οι κρυφές προσδοκίες κλονίζουν μία σχέση παρά τη σταθεροποιούν

- Αν συμμορφωθούμε τελείως με τις διαταγές και ανάγκες του άλλου, καταπατάμε τη δική μας προσωπικότητα και τις ανάγκες μας

- Τα διπλά "πρέπει":

- Ο σύζυγός μου δεν έπρεπε να θυμώσει μαζί μου

- Πρέπει να τον τιμωρήσω

- Σταματήστε τη συμπεριφορά πριν το πρώτο "πρέπει", όταν νιώθετε για πρώτη φορά ενοχλημένοι: είναι δικαιολογημένος ο θυμός;

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Γ)

Γ. Η ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ ΤΩΝ ΑΝΤΙΛΗΨΕΩΝ

- Όταν και οι δύο σύντροφοι υποστηρίζουν εγωκεντρικές απόψεις, κάθε οπτική γωνία φαίνεται σωστή και στους άλλους αποδίδεται κακοπροαίρετη διάθεση

- Όταν έχουμε κλειστή οπτική γωνία, αντιλαμβανόμαστε τα γεγονότα με το πώς εμείς οι ίδιοι σχετιζόμαστε με αυτά

- Έτσι μένουμε τυφλοί στις πραγματικές επιθυμίες του άλλου και δυσκολευόμαστε να αναγνωρίσουμε την ερμηνεία του

- Το ίδιο άτομο που κάποτε ενέπνεε αγάπη και γοητεία, τώρα γίνεται αντιληπτό σαν κακό και μισητό

- Επειδή θεωρούμε τις δυσάρεστες καταστάσεις ως μόνιμες και όχι προσωρινές, λειτουργούμε με βάση την κλειστή οπτική γωνία του ΠΟΤΕ και του ΠΑΝΤΑ

- Η ένταση οφείλεται σε διαφορές στον τρόπο αντίληψης, όχι σε εγωισμό ή κακία

- Αν οι αντιλήψεις διαφέρουν, δε σημαίνει ότι είναι σωστές ή λάθος

- Πρέπει να δούμε τον άλλο πιο καλοπροαίρετα και πιο ρεαλιστικά εξουδετερώνοντας τα αρνητικά χαρακτηριστικά που έχουμε επινοήσει

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Β)

Β. ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΞΙΔΑΝΙΚΕΥΣΗ ΣΤΗΝ ΑΠΟΜΥΘΟΠΟΙΗΣΗ

"Ήταν υπέροχη. Τώρα είναι απλά εκνευριστική."

- Μία αλλαγή στον τρόπο αντίληψης μπορεί να φέρει και αλλαγή στα συναισθήματα

- Πολλά ζευγάρια βιώνουν μία παρόμοια απομυθοποίηση, αλλά βρίσκουν μία νέα ισορροπία

- Έρωτας: μία μορφή τρέλας

- Σφοδρή παρόρμηση να είμαστε συνεχώς με τον αγαπημένο μας

- Σύγχυση της προσοχής

- Απομάκρυνση από τη ρεαλιστική αξιολόγηση και αντιμετώπιση των πραγμάτων

- Βλέπουμε μόνο τα θετικά και όχι τα αρνητικά

- Στόχος: να προωθήσει την ερωτική σχέση

- Το αποκορύφωμα του ενθουσιασμού κατά το αρχικό στάδιο του έρωτα συχνά λειτουργεί ως ενός είδους μέτρου, με το οποίο τα ζευγάρια αξιολογούν τα επόμενα στάδια του γάμου τους

- Αν εμμείνουμε στην αρχική αυτή αντίληψη, η απογοήτευση και η σκληρή απομυθοποίηση είναι αναπόφευκτη

- Σε μία ώριμη σχέση, οι προσδοκίες μας προσαρμόζονται σε νέες εμπειρίες - και οι απογοητεύσεις μας μειώνουν τις προσδοκίες μας και τις κάνουν πιο ρεαλιστικές

- Άλλη πηγή απογοήτευσης: η αίσθηση του αυτονόητου δικαιώματος = το δικαίωμα να περιμένουμε κάποια πράγματα απλά και μόνο επειδή είναι ο/η σύντροφός μας

- Καθώς προχωρά η απομυθοποίηση, τα μεμονωμένα περιστατικά απογοήτευσης αρκούν για την αρνητική ετικετοποίηση του/της συντρόφου

- Κι έτσι τα αρνητικά χαρακτηριστικά μετατρέπονται με μεγάλη ευκολία σε μόνιμα (π.χ. η αργοπορία του συντρόφου δεν είναι πια υπερβολική ευσυνειδησία για τις άλλες του υποχρεώσεις, αλλά ανευθυνότητα απέναντί μας)

- Καταλήγοντας σε σωστές κρίσεις:

-Τα δήθεν ελαττώματα δεν αποτελούν βαθιά ριζωμένες συνήθειες

- Να αντιμετωπίζουμε τα προβλήματα με πνεύμα συνεργασίας

- Να αναθεωρήσουμε τις αρνητικές μας πεποιθήσεις

- Η ενίσχυση και οι ενδείξεις εκτίμησης βοηθούν πολύ

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Α)

Α. Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΑΡΝΗΤΙΚΟΥ ΤΡΟΠΟΥ ΣΚΕΨΗΣ

- Το διάβασμα της σκέψης οδηγεί σε καταδικαστικά συμπεράσματα γύρω από την αιτία του προβλήματος

- Συνεπώς ο πληγωμένος σύντροφος μπορεί να επιτεθεί ή να απομακρυνθεί από τον άλλο

- Ο άλλος όμως σύντροφος αισθάνεται ότι τιμωρείται άδικα (φαύλος κύκλος)

- Οι παρεξηγήσεις και το αμοιβαίο διάβασμα της σκέψης οδηγεί στη σύγκρουση, η οποία "αποδίδεται" στην "κακία" ή τον "εγωισμό" του άλλου

- Δεν μπορούμε ποτέ να γνωρίζουμε πραγματικά τις διαθέσεις, τις σκέψεις και τα συναισθήματα των άλλων

- Για να τα ερμηνεύσουμε βασιζόμαστε σε ενδείξεις, οι οποίες συχνά είναι αμφιλεγόμενες

- Χρησιμοποιούμε το προσωπικό μας σύστημα αξιών, που μπορεί να είναι ελαττωματικό ή να είμαστε προκατειλημμένοι

- Ο τρόπος σκέψεις περιπλέκεται καθώς κινούνται από μία συγκεκριμένη ερμηνεία σε ΓΕΝΙΚΕΥΣΕΙΣ

π.χ. "Γιατί είναι σιωπηλός; => Θα πρέπει να θύμωσε μαζί μου. => Θα πρέπει να έκανα κάτι που τον ενόχλησε. => Θα συνεχίσει να είναι πάντα θυμωμένος μαζί μου. => Πάντα προσβάλλω τους άλλους. => Κανείς δε θα με συμπαθήσει ποτέ. => Θα είμαι πάντα μόνη μου."

- Η αιτία των καυγάδων δεν είναι οι λέξεις ή οι πράξεις από μόνες τους αλλά η σημασία που αποδίδεται σε αυτές

- Μερικές φορές οι ενδείξεις είναι ανεπαρκείς και δεν εκφράζουν την πραγματικότητα

π.χ. ένας άντρας να μην μπορεί να καταλάβει ότι η απομάκρυνση της συζύγου του είναι μία κραυγή βοήθειας ή μία γυναίκα να μην καταλάβει ότι ο ψεύτικος ενθουσιασμός του συζύγου της είναι ένας τρόπος για να κρύψει την απογοήτευσή του

- Οι πραγματικές ερμηνείες των γεγονότων διαμορφώνονται από τις πεποιθήσεις μας

- Έτσι, απόρριψη μπορεί για κάποιον να σημαίνει μία δυνατή φωνή, ενώ για άλλον μία σιωπή

- Τα ζευγάρια στους προβληματικούς γάμους μπορούν να δείξουν αντικειμενικότητα στα κίνητρα που αποδίδουν στα άλλα ζευγάρια, όταν όμως βρίσκονται στις ίδιες καταστάσεις, αποδίδουν αδικαιολόγητα αρνητικά κίνητρα στους συζύγους τους

- Η ειδοποιός διαφορά ανάμεσα στα προβληματικά ζευγάρια και στα αρμονικά ζευγάρια δεν έγκειται τόσο στην έλλειψη ευχάριστων εμπειριών, αλλά στο μεγαλύτερο αριθμό δυσάρεστων εμπειριών ή των εμπειριών που ερμηνεύονται ως δυσάρεστες