"Ευτυχία δεν είναι να κάνεις πάντα αυτό που θέλεις, αλλά να θέλεις πάντα αυτό που κάνεις" (Λέων Τολστόι)

Δευτέρα, 31 Μαΐου 2010

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Η)


ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΓΙΑ ΤΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΜΙΑΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗΣ ΣΧΕΣΗΣ 
- Αφοσίωση 
- Ευαισθησία 
- Γενναιοδωρία 
- Ενδιαφέρον 
- Πίστη 
- Υπευθυνότητα 
- Εμπιστοσύνη 


ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΕΣ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗΣ 
- Άνδρες και γυναίκες έχουν ανάγκη από διαφορετικό συναισθηματικό συντονισμό 
- Ανδρες: μην βραχυκυκλώνετε τη συζήτηση με μία πρακτική συμβουλή και μην αποφεύγετε τη σύγκρουση 
- Γυναίκες: μην εκφράζετε θορυβωδώς και επιθετικά τα παράπονά σας 
- Θυμηθείτε και επανεξετάζετε συχνά τα θετικά γεγονότα στη ζωή σας 
- Αγνοήστε τα "κρυφά" μηνύματα του συντρόφου και επικεντρωθείτε στην κυριολεκτική τους σημασία 
- Μην αναλαμβάνετε δράση την ώρα του θυμού (time-out) 
- Αισθανθείτε τις ανάγκες του άλλου και ικανοποιήστε τις 
- Βρείτε τις αυτόματες σκέψεις και αμφισβητήστε τις 
- Χρησιμοποιήστε λογικές απαντήσεις 
- Χρησιμοποιήστε ευγενικούς τρόπους 
- Μη διακόπτετε την ομιλία του συντρόφου 
- Κάντε αποτελεσματικές ερωτήσεις 
- Χρησιμοποιήστε διπλωματία και διακριτικότητα 
- Κατανοήστε την οπτική γωνία του συντρόφου 

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Ζ)



Ζ. ΑΡΝΗΤΙΚΟΙ ΚΩΔΙΚΕΣ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ 


- Ένα έγκυρο προειδοποιητικό σήμα ότι ο γάμος κινδυνεύει είναι η ΣΚΛΗΡΗ ΚΡΙΤΙΚΗ
- Η διαφορά ανάμεσα στο παράπονο και την προσωπική κριτική είναι απλή: το ένα αναφέρεται στην πράξη, το άλλο στην προσωπικότητα κάποιου, και τον οδηγούν σε άμυνα παρά σε διορθωτικές κινήσεις 
- Η κατάσταση επιδεινώνεται όταν η κριτική επιβαρύνεται με περιφρόνηση 
- Το πιο αναμενόμενο είναι η αντεπίθεση, μέσα από την οργή ή η φυγή μέσα από τη σιωπή
- Οι σκέψεις περί "αθώου θύματος" ή "δικαιολογημένης αγανάκτησης" υποθάλπουν την οργή και την προσβολή, καθώς ο σύντροφος που αισθάνεται θύμα προσέχει καθετί στη συμπεριφορά του άλλου για να επιβεβαιώση την άποψή του 
- Οι σύντροφοι που είναι απαλλαγμένοι από τέτοιου είδους απόψεις μπορούν να δώσουν πιο καλοπροαίρετες εξηγήσεις στη συμπεριφορά του συντρόφου τους 


Κατακλυσμική διάθεση
- Αδιάκοπες κρίσεις με συναισθηματικές εντάσεις 
- Δεν μπορούμε να ακούσουμε χωρίς να διαστρεβλώσουμε αυτό που ακούμε ή να απαντήσουμε με καθαρό μυαλό 
- Μας είναι δύσκολο να οργανώσουμε τη σκέψη μας 
- Το πρόβλημα είναι όταν ένας σύντροφος βρίσκεται αδιάκοπα σε αυτή την κατάσταση 

Ζευγάρι και Επικοινωνία (ΣΤ)


ΣΤ. ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΩΝ 2 ΦΥΛΩΝ 


1. ΓΥΝΑΙΚΕΣ: τάση να κάνουν περισσότερες ερωτήσεις - ΑΝΔΡΕΣ: ερωτήσεις = δυσάρεστη παρενόχληση και εξωτερική παρέμβαση για την προσωπικότητα των άλλων 
π.χ. Γ: "Αν δεν του κάνω ερωτήσεις, θα νομίζει πως δεν ενδιαφέρομαι"
       Α: "Αν θέλει να μου πει κάτι, θα μου το πει χωρίς να τη ρωτήσω"


2. ΓΥΝΑΙΚΕΣ: χρήση ήχων όπως "χμμμμμ..." για να δείξουν ότι ακούν και προσέχουν το συνομιλητή τους - ΑΝΔΡΕΣ: χρήση ήχων μόνο όταν συμφωνούν με το συνομιλητή 


3. ΓΥΝΑΙΚΕΣ: Δεν τους αρέσει να τις διακόπτουν - ΑΝΔΡΕΣ: Κάνουν σχόλια κατά τη διάρκεια της συζήτησης και προκαλούν ή αμφισβητούν τα λεγόμενα του συνομιλητή πιο συχνά 


4. ΓΥΝΑΙΚΕΣ: "Ένας γάμος πηγαίνει καλά εφόσον μπορούμε και μιλάμε γι' αυτόν" - ΑΝΔΡΕΣ: "Μία σχέση είναι προβληματική αν διαρκώς συζητάμε γι' αυτή"


5. "Σε ποιον εμπιστεύεστε τα μυστικά σας;" 
    Γ: στην καλύτερή μου φίλη 
    Α: στη γυναίκα μου 


6. ΚΟΣΜΟΣ ΤΩΝ ΚΟΡΙΤΣΙΩΝ
- Συζήτηση = γέφυρα 
- Άνεση στο να συζητούν για συναισθήματα 
- Κρίνουν χωρίς να θεωρούνται "κακά" ή "αυταρχικά" 
- Μαθαίνουν να διαβάζουν τις προθέσεις των άλλων
- Πιστεύουν στην ισότητα 


7. ΚΟΣΜΟΣ ΤΩΝ ΑΓΟΡΙΩΝ 
- Έμφαση στην υπεροχή και την κοινωνική αναγνώριση 
- Συζητήσεις γεμάτες διαταγές 
- Απειλούν ή μεγαλοστομούν 
- Είναι πιο επιθετικά 
- Οι λέξεις είναι όπλα ή μέσα υπεροχής 
- Θέμα συζήτησης: ο ανταγωνισμός 


8. ΣΥΝΟΨΗ ΤΩΝ ΔΙΑΦΟΡΩΝ 
- Οι γυναίκες θεωρούν τις ερωτήσεις τρόπο συντήρησης μίας συζήτησης, οι άνδρες ως μέσο πληροφόρησης 
- Οι γυναίκες ερμηνεύουν την επιθετικότητα ως απειλή, οι άνδρες ως μία μορφή συζήτησης 
- Οι γυναίκες είναι πρόθυμες να συζητήσουν για συναισθήματα, οι άνδρες για λιγότερο προσωπικά θέματα 
- Οι γυναίκες συζητούν για να ανακουφιστούν, οι άνδρες νομίζουν ότι ψάχνουν κάποια λύση 





Ζευγάρι και Επικοινωνία (Ε)

Ε. ΣΤΑΣΙΜΟΤΗΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ 


-Παραμόρφωση του μηνύματος: 
    - Χανόμαστε σε ασήμαντες λεπτομέρειες
    - Εκφράζουμε τις απόψεις μας με ασάφεια 
    - Επικοινωνία με νύξεις και υπαινιγμούς 
    - Ο ένας φλυαρεί ακατάπαυστα, ενώ ο άλλος φτωχαίνει το διάλογο με τις ελάχιστες κουβέντες του 
- Ο φόβος της απόρριψης για τη διατύπωση μίας άποψης αυξάνει την αμυντικότητα 
- Οι ολοένα αυξανόμενες παρεξηγήσεις φτάνουν την επικοινωνία σε αδιέξοδο και σε ένα κλίμα αλληλοκατηγοριών και ανταγωνισμού 
- Χρειάζεται εξάσκηση στην άμεση και σαφή έκφραση 
- Οι γυναίκες έχουν πολύ μεγαλύτερη προδιάθεση από τους άνδρες στο να εκπέμπουν μη λεκτικά μηνύματα και περιμένουν επίσης να τα δεχτούν και οι ίδιες: π.χ. μια γυναίκα μπορεί να πιστεύει ότι ο σύντρόφός της δεν την προσέχει καθόλου, αν και εκείνος μπορεί να την ακούει προσεκτικά αλλά παθητικά 
- Η ερώτηση ΓΙΑΤΙ; δημιουργεί πολλές φορές πρόβλημα γιατί κάνει το συνομιλητή να θέλει να αμυνθεί, καθώς δείχνει δυσπιστία 
- Ο τρόπος συζήτησης είναι προϊόν μάθησης, και κατά συνέπεια μπορεί να αλλάξει, στην περίπτωση που παρεμποδίζει την αποτελεσματική επικοινωνία 
-Τέλος, ας αναρωτηθούμε: "Τι είδους επικοινωνία μάθαμε να έχουμε εμείς μέσα από τη δική μας ανατροφή;

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Δ)


Δ. ΚΑΝΟΝΕΣ ΚΑΙ ΠΡΟΣΔΟΚΙΕΣ

"Περίμενα να με καταλάβεις"...

- Το "θα ήθελα" μετατρέπεται σε ένα "πρέπει" - αυτό που ξεκίνησε ως επιθυμία γίνεται απόλυτος κανόνας
- Το πρόβλημα με τους κανόνες αυτούς είναι ότι αγνοούν τις επιθυμίες και τις ανάγκες του άλλου ατόμου
- Οι κανόνες είναι τόσο δεσμευτικοί μερικές φορές όσο και η επιβολή της φορολογίας
- Έτσι ο άλλος φαντάζει σαν παραβάτης, με αποτέλεσμα να του επιβάλλεται τιμωρία
- Εκείνος που διαμορφώνει τους κανόνες θεωρεί ως δεδομένο ότι η δικιά του φόρμουλα για αγάπη είναι καθολική
- Έτσι, ο/η σύζυγος πιστεύει ότι η/ο σύντροφός της/του ΟΦΕΙΛΕΙ να γνωρίζει αυτό που εκείνος/ή θέλει χωρίς να χρειαστεί να του/της το ζητήσει
- Οι κανόνες που φαίνονται λογικοί για τον έναν, για τον άλλο μπορεί να είναι εντελώς παράλογοι
- "Αν με αγαπάνε ολοκληρωτικά και χωρίς προϋποθέσεις, μπορώ να είμαι ευτυχισμένος. Αν όχι, τότε πρέπει να είμαι δυστυχισμένος"
-ΛΑΘΗ: εξίσωση αγάπης με ευτυχία
άσπρο - μαύρο σκέψη
- Οι κανόνες που διαμορφώνονται προσεκτικά για την αποφυγή της δυστυχίας, οδηγούν τελικά στη δυστυχία
- Η τυραννία των "πρέπει": οι κρυφές προσδοκίες κλονίζουν μία σχέση παρά τη σταθεροποιούν
- Αν συμμορφωθούμε τελείως με τις διαταγές και ανάγκες του άλλου, καταπατάμε τη δική μας προσωπικότητα και τις ανάγκες μας
- Τα διπλά "πρέπει":
- Ο σύζυγός μου δεν έπρεπε να θυμώσει μαζί μου
- Πρέπει να τον τιμωρήσω
- Σταματήστε τη συμπεριφορά πριν το πρώτο "πρέπει", όταν νιώθετε για πρώτη φορά ενοχλημένοι: είναι δικαιολογημένος ο θυμός;

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Γ)


Γ. Η ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ ΤΩΝ ΑΝΤΙΛΗΨΕΩΝ

- Όταν και οι δύο σύντροφοι υποστηρίζουν εγωκεντρικές απόψεις, κάθε οπτική γωνία φαίνεται σωστή και στους άλλους αποδίδεται κακοπροαίρετη διάθεση
- Όταν έχουμε κλειστή οπτική γωνία, αντιλαμβανόμαστε τα γεγονότα με το πώς εμείς οι ίδιοι σχετιζόμαστε με αυτά
- Έτσι μένουμε τυφλοί στις πραγματικές επιθυμίες του άλλου και δυσκολευόμαστε να αναγνωρίσουμε την ερμηνεία του
- Το ίδιο άτομο που κάποτε ενέπνεε αγάπη και γοητεία, τώρα γίνεται αντιληπτό σαν κακό και μισητό
- Επειδή θεωρούμε τις δυσάρεστες καταστάσεις ως μόνιμες και όχι προσωρινές, λειτουργούμε με βάση την κλειστή οπτική γωνία του ΠΟΤΕ και του ΠΑΝΤΑ
- Η ένταση οφείλεται σε διαφορές στον τρόπο αντίληψης, όχι σε εγωισμό ή κακία
- Αν οι αντιλήψεις διαφέρουν, δε σημαίνει ότι είναι σωστές ή λάθος
- Πρέπει να δούμε τον άλλο πιο καλοπροαίρετα και πιο ρεαλιστικά εξουδετερώνοντας τα αρνητικά χαρακτηριστικά που έχουμε επινοήσει

Κυριακή, 30 Μαΐου 2010

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Β)


Β. ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΞΙΔΑΝΙΚΕΥΣΗ ΣΤΗΝ ΑΠΟΜΥΘΟΠΟΙΗΣΗ

"Ήταν υπέροχη. Τώρα είναι απλά εκνευριστική."

- Μία αλλαγή στον τρόπο αντίληψης μπορεί να φέρει και αλλαγή στα συναισθήματα
- Πολλά ζευγάρια βιώνουν μία παρόμοια απομυθοποίηση, αλλά βρίσκουν μία νέα ισορροπία
- Έρωτας: μία μορφή τρέλας
- Σφοδρή παρόρμηση να είμαστε συνεχώς με τον αγαπημένο μας
- Σύγχυση της προσοχής
- Απομάκρυνση από τη ρεαλιστική αξιολόγηση και αντιμετώπιση των πραγμάτων
- Βλέπουμε μόνο τα θετικά και όχι τα αρνητικά
- Στόχος: να προωθήσει την ερωτική σχέση
- Το αποκορύφωμα του ενθουσιασμού κατά το αρχικό στάδιο του έρωτα συχνά λειτουργεί ως ενός είδους μέτρου, με το οποίο τα ζευγάρια αξιολογούν τα επόμενα στάδια του γάμου τους
- Αν εμμείνουμε στην αρχική αυτή αντίληψη, η απογοήτευση και η σκληρή απομυθοποίηση είναι αναπόφευκτη
- Σε μία ώριμη σχέση, οι προσδοκίες μας προσαρμόζονται σε νέες εμπειρίες - και οι απογοητεύσεις μας μειώνουν τις προσδοκίες μας και τις κάνουν πιο ρεαλιστικές
- Άλλη πηγή απογοήτευσης: η αίσθηση του αυτονόητου δικαιώματος = το δικαίωμα να περιμένουμε κάποια πράγματα απλά και μόνο επειδή είναι ο/η σύντροφός μας
- Καθώς προχωρά η απομυθοποίηση, τα μεμονωμένα περιστατικά απογοήτευσης αρκούν για την αρνητική ετικετοποίηση του/της συντρόφου
- Κι έτσι τα αρνητικά χαρακτηριστικά μετατρέπονται με μεγάλη ευκολία σε μόνιμα (π.χ. η αργοπορία του συντρόφου δεν είναι πια υπερβολική ευσυνειδησία για τις άλλες του υποχρεώσεις, αλλά ανευθυνότητα απέναντί μας)

- Καταλήγοντας σε σωστές κρίσεις:
-Τα δήθεν ελαττώματα δεν αποτελούν βαθιά ριζωμένες συνήθειες
- Να αντιμετωπίζουμε τα προβλήματα με πνεύμα συνεργασίας
- Να αναθεωρήσουμε τις αρνητικές μας πεποιθήσεις
- Η ενίσχυση και οι ενδείξεις εκτίμησης βοηθούν πολύ

Ζευγάρι και Επικοινωνία (Α)

Α. Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΑΡΝΗΤΙΚΟΥ ΤΡΟΠΟΥ ΣΚΕΨΗΣ

- Το διάβασμα της σκέψης οδηγεί σε καταδικαστικά συμπεράσματα γύρω από την αιτία του προβλήματος
- Συνεπώς ο πληγωμένος σύντροφος μπορεί να επιτεθεί ή να απομακρυνθεί από τον άλλο
- Ο άλλος όμως σύντροφος αισθάνεται ότι τιμωρείται άδικα (φαύλος κύκλος)

- Οι παρεξηγήσεις και το αμοιβαίο διάβασμα της σκέψης οδηγεί στη σύγκρουση, η οποία "αποδίδεται" στην "κακία" ή τον "εγωισμό" του άλλου
- Δεν μπορούμε ποτέ να γνωρίζουμε πραγματικά τις διαθέσεις, τις σκέψεις και τα συναισθήματα των άλλων
- Για να τα ερμηνεύσουμε βασιζόμαστε σε ενδείξεις, οι οποίες συχνά είναι αμφιλεγόμενες
- Χρησιμοποιούμε το προσωπικό μας σύστημα αξιών, που μπορεί να είναι ελαττωματικό ή να είμαστε προκατειλημμένοι
- Ο τρόπος σκέψεις περιπλέκεται καθώς κινούνται από μία συγκεκριμένη ερμηνεία σε ΓΕΝΙΚΕΥΣΕΙΣ
π.χ. "Γιατί είναι σιωπηλός; => Θα πρέπει να θύμωσε μαζί μου. => Θα πρέπει να έκανα κάτι που τον ενόχλησε. => Θα συνεχίσει να είναι πάντα θυμωμένος μαζί μου. => Πάντα προσβάλλω τους άλλους. => Κανείς δε θα με συμπαθήσει ποτέ. => Θα είμαι πάντα μόνη μου."
- Η αιτία των καυγάδων δεν είναι οι λέξεις ή οι πράξεις από μόνες τους αλλά η σημασία που αποδίδεται σε αυτές
- Μερικές φορές οι ενδείξεις είναι ανεπαρκείς και δεν εκφράζουν την πραγματικότητα
π.χ. ένας άντρας να μην μπορεί να καταλάβει ότι η απομάκρυνση της συζύγου του είναι μία κραυγή βοήθειας ή μία γυναίκα να μην καταλάβει ότι ο ψεύτικος ενθουσιασμός του συζύγου της είναι ένας τρόπος για να κρύψει την απογοήτευσή του
- Οι πραγματικές ερμηνείες των γεγονότων διαμορφώνονται από τις πεποιθήσεις μας
- Έτσι, απόρριψη μπορεί για κάποιον να σημαίνει μία δυνατή φωνή, ενώ για άλλον μία σιωπή
- Τα ζευγάρια στους προβληματικούς γάμους μπορούν να δείξουν αντικειμενικότητα στα κίνητρα που αποδίδουν στα άλλα ζευγάρια, όταν όμως βρίσκονται στις ίδιες καταστάσεις, αποδίδουν αδικαιολόγητα αρνητικά κίνητρα στους συζύγους τους

- Η ειδοποιός διαφορά ανάμεσα στα προβληματικά ζευγάρια και στα αρμονικά ζευγάρια δεν έγκειται τόσο στην έλλειψη ευχάριστων εμπειριών, αλλά στο μεγαλύτερο αριθμό δυσάρεστων εμπειριών ή των εμπειριών που ερμηνεύονται ως δυσάρεστες

Το ζευγάρι και ο Ρομαντικός Έρωτας

ΒΑΣΙΚΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΤΟΥ ΖΕΥΓΑΡΙΟΥ:
-Δέσμευση
-Οικειότητα
-Έρωτας - Σεξουαλικότητα

ΔΕΣΜΕΥΣΗ: είναι απαραίτητη αλλά δεν περιορίζεται μόνο στις υποχρεώσεις αλλά αφορά και τις κοινές χαρές και εμπειρίες μας
ΟΙΚΕΙΟΤΗΤΑ: απαιτεί σωστή αναλόγια έτσι ώστε να είμαι ο εαυτός μου επιτρέποντας το ίδιο και στον σύντροφό μου
ΕΡΩΤΑΣ: όταν εκλείπει ο έρωτας νομίζουμε ότι είναι κάτι μη αναστρέψιμο. Αυτό όμως ΔΕΝ ΙΣΧΥΕΙ, καθώς πρέπει να αποδεχτούμε ότι ο έρωτας κάποιες φορές περιγράφεται με έντονα συναισθήματα και κάποιες με ήρεμα, ακόμα και με μία απλή χειρονομία ή ένα βλέμμα

Αν υπάρχει:
ΜΟΝΟ ΟΙΚΕΙΟΤΗΤΑ: το ζευγάρι συμπεριφέρεται ως φίλοι και μετά από χρόνια ο ένας μιμείται τον άλλο σε πολλά και η εξέλιξή τους παρεμποδίζεται
ΜΟΝΟ ΕΡΩΤΑΣ: συνήθως η σχέση δεν έχει εξέλιξη καθώς στηρίζεται μόνο στο πάθος και είναι κάτι τυφλό
ΜΟΝΟ ΔΕΣΜΕΥΣΗ: η σχέση στηρίζεται σε έναν ωφελιμιστικό γάμο ή εμπεριέχει εξάρτηση από τον ένα ή και από τους δύο

Ο ΡΟΜΑΝΤΙΚΟΣ ΕΡΩΤΑΣ

- Είναι απλά ένα στάδιο που θέτει τα θεμέλια για έναν διαρκή έρωτα
- Οι πρώτες εντυπώσεις είναι και οι βασικότερες γιατί εντυπωσιάζουν
- Είναι μία συμφωνία μεταξύ 2 ανθρώπων να βλέπονται μεταξύ τους σαν πλάσματα χωρίς την ανάγκη να κρίνουν ή να εντοπίζουν ελαττώματα
- ΔΕΝ τον θέλουμε για πολύ
- Είναι ο χώρος του ανώριμου παιδιού μέσα μας
- Η κατάσταση αγάπης χωρίς όρους
- Όσο περνάει ο καιρός και τελειώνει ο ρομαντικός έρωτας, νομίζουμε ότι οι μάσκες ήταν καλύτερες και τις ψάχνουμε πίσω
- Δεν καταλαβαίνουμε ότι ΔΕΝ τελείωσε ο έρωτας, απλά ξεκίνησε η πραγματική σχέση
- Ας επιτρέψουμε να είμαστε ανθρώπινοι, να χαιρόμαστε τη σχέση μας ακόμα και σε περιόδους που ΔΕΝ νιώθουμε το στομάχι να μας γαργαλάει από τον έρωτα, αλλά χτίζουμε μία πραγματική σχέση
- Ας δεχτούμε ότι οι διαφορές μας δεν είναι ατέλειες, αλλά ένα παζλ που μας ενώνει με το σύντροφό μας

ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΓΑΜΟ:
-Βιολογική ωριμότητα
-Πνευματική ωριμότητα
-Ψυχολογική ωριμότητα

ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΩΡΙΜΟΤΗΤΑ
- ΑΥΤΟΓΝΩΣΙΑ: να παρακολουθούμε κάθε στιγμή τη συναισθηματική μας κατάσταση και να ελέγχουμε γιατί νιώθουμε έτσι ή αλλιώς απέναντι σε διαφορετικούς ανθρώπους
- Έτσι παραδεχόμαστε τα λάθη μας και δεν υπεκφεύγουμε των ευθυνών μας
- Η διαφορά του ώριμου από τον ανώριμο είναι ότι ο ώριμος θα παραδεχτεί το λάθος του, ενώ ο ανώριμος θα χτίσει μία πραγματικότητα που τον βολεύει
- Ο ώριμος δεν είναι εγωκεντρικός και ακούει τον διπλανό του όταν έχει κάτι να του πει
- Ο ωριμος έχει την ιδιότητα να μεταφέρεται στη θέση του άλλου
- Ο ώριμος παραδέχεται το συνάνθρωπό του και συνεργάζεται μαζί του
- Δεν εκμεταλλεύεται καταστάσεις και δεν δημιουργεί ατμόσφαιρα λύπησης, καθώς έχει συνειδητοποιήσει ότι οι χαρές της ζωής είναι κάτι πολύ ουσιαστικό
- Ο ώριμος άνθρωπος έχει ξεκόψει από τα βιώματα της παιδικής και εφηβική ηλικίας


Θυμός

- Ποτέ ο θυμός δεν είναι αναίτιος, αλλά σπάνια η αιτία του είναι άξια λόγου
- Ο θυμός στηρίζεται σε έναν εσωτερικό μονόλογο, κατά τον οποίο το άτομο εφευρίσκει άπειρα επιχειρήματα και διακιολογίες
- Φαυλος Κύκλος Θυμού: Αναμασάμε αυτά που μας έκαναν να θυμώσουμε
- Είναι το πρώτο συναίσθημα που προκαλεί βλάβη στην καρδιά
- Προκαλεί αναστάτωση του αίματος που ρέει στην καρδιά και άρα αύξηση της πίεσης του αίματος
- Μπορεί να αυξήσει τις πιθανότητες για στεφανιαία νόσο
- Οδηγεί σε υψηλότερο ποσοστό εκδήλωσης καρδιακού επεισοδίου
- Ο θυμός είναι μία βίαιη αντίδραση απέναντι στον ίδιο μας τον εαυτό και κατά συνέπεια με αυτοκαταστροφικά αποτελέσματα
- Μπορεί να εκφράζεται άμεσα αλλά και έμμεσα (παθητική επιθετικότητα)
- Δεν έχει σημασία το αν ο θυμός εκδηλώνεται ή όχι, αλλά το κατά πόσο είναι χρόνιος
- Το πρόβλημα εντοπίζεται όταν η εχθρική διάθεση αποτελεί ανταγωνιστικό προσωπικό στυλ που χαρακτηρίζεται από διαρκή συναισθήματα δυσπιστίας και κυνισμού, από την τάση να εκφράζονται ταπεινωτικά σχόλια και προσβολές, καθώς και από πιο φανερά ξεσπάσματα πάθους και οργής

ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ:
- Συνειδητοποίηση θυμού όταν αρχίσει να φουντώνει
- Αμφισβήτηση σκέψεων που πυροδοτούν το θυμό
- Αντικατάσταση δύσπιστων σκέψεων από λογικές
- Προσωρινή απομάκρυνση από τον αντίπαλο (time-out)
- Συνειδητοποίηση των προσωπικών μας επιλογών και ευθυνών
- Διεκδικητικότητα
- Χαλάρωση
- Θετική σκέψη
- Άσκηση
- Ενσυναίσθηση = βάλσαμο για το θυμό
- Ενίσχυση της ανεκτικότητας και της αποδοχής της διαφορετικότητας
- Εποικοδομητική συζήτηση και αμοιβαίος σεβασμός

Και να θυμάστε:
ΑΝ ΚΡΙΝΕΙΣ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ, ΔΕ ΣΟΥ ΜΕΝΕΙ ΧΡΟΝΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΗΣΕΙΣ
(Μητέρα Τερέζα)

Τετάρτη, 12 Μαΐου 2010

Άγχος: εχθρός ή φίλος;

"Οι άνθρωποι δεν αναστατώνονται από τα ίδια τα πράγματα, αλλά από την ιδέα τους γι' αυτά"
ΕΠΙΚΤΗΤΟΣ

  • Το άγχος είναι απαραίτητο για την επιβίωσή μας
  • Είναι μία μορφή φόβου απέναντι σε μία απειλή
  • Είναι η αγωνία σχετικά με τις ΣΚΕΨΕΙΣ που κάνουμε, τους ΤΡΟΠΟΥΣ που συνηθίζουμε να αντιμετωπίζουμε τις πιέσεις της ζωής, ένα ΔΥΣΑΡΕΣΤΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ φόβου - ανησυχίας
ΑΙΤΙΕΣ:
  • Καθημερινές δραστηριότητες (διάβασμα για ένα διαγώνισμα, προβλήματα με φίλυος, υποχρεώσεις της καθημερινότητας)
  • Μετάβαση ή εξελικτική δοκιμασία (αλλαγή τάξης, εφηβεία)
  • Απρόβλεπτα γεγονότα (μετακόμιση, αρρώστια)
  • Αλλαγές στην καθημερινότητα της οικογένειας (ανεργία, οικονομικά προβλήματα)
  • Διαταραχές στον οικογενειακό κύκλο (θάνατος, γέννηση, ασθένεια)
  • Προσωπική κακοτυχία
  • Καταστροφικά γεγονότα στην κοινότητα (σεισμός, πλημμύρα)

ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ:
  • Σωματικά:
Αύξηση αρτηριακής πίεσης
Πονοκέφαλοι
Εφίδρωση
Ταχυπαλμίες
Ορμονικές διαταραχές
Δυσπεψία
Αϋπνία
Απώλεια μνήμης

  • Ψυχολογικά:
-Αλλαγή στη συμπεριφορά:
Μείωση ενδιαφερόντων
Χαμηλά επίπεδα ενέργειας
Διαταραχές ύπνου
Μετάθεση ευθυνών
Επιδερμική αντιμετώπιση προβλημάτων
Αύξηση απουσιών στο σχολείο ή τη δουλειά
Κατάχρηση ουσιών (αλκοόλ, τσιγάρο)
-Αλλαγή στα συναισθήματα:
Ψυχολογική ένταση
"Μου φταίνει όλα"
Σημάδια τύπου κατάθλιψης
Μείωση αυτοεκτίμησης
Προβλήματα λόγου
Επιθετικότητα - Νευρικότητα
-Αλλαγή στον τρόπο σκέψης:
Αδυναμία συγκέντρωσης
Διάσπαση προσοχής
Εξασθένιση μακροπρόθεσμης και βραχυπρόθεσμης μνήμης
Εξασθένιση προγραμματισμού
Αύξηση λαθών

ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ:
  • Τεχνικές:
-Έλεγχος αναπνοής - χαλάρωση
-Απόσπαση προσοχής
-Διεκδικητική συμπεριφορά
-Προγραμματισμός δραστηριοτήτων
-Ρύθμιση ύπνου
-Σχεδιασμός προγραμμάτων δράσης

  • Οργάνωση χρόνου:
-Ιεράρχηση αναγκών
-Στοχοθέτηση (ρεαλιστικές προσδοκίες)
-Η σημερινή δουλειά είναι η σημαντικότερη. Μην την αφήνεις για αύριο.
-Χώρισε τη δουλειά σου σε μικρότερα τμήματα.

  • Χαλάρωση:
-Βοηθάει στην ελάττωση συγκεκριμένων συμπτωμάτων, όπως πονοκέφαλοι, αϋπνίες, κ.α.
-Συμβάλλει στη μείωση της κούρασης
-Βοηθάει στην αποτροπή της έναρξης ή και μείωσης άλλων διαταραχών άγχους και επιβλαβών συνηθειών
-Συμβάλλει στη βελτίωση της συγκέντρωσης και την ενίσχυση της μάθησης
-Συμβάλλει στη μείωση του θυμού, της κατάθλιψης, της επιθετικότητας, συνεπώς και στη μείωση φαρμάκων και ατυχημάτων

  • Διατροφή:
-Έχει αποδειχτεί ότι υπάρχουν τροφές που δίνουν ενέργεια και άλλες που μας χαλαρώνουν
-Τι μας αναστατώνει:
Τα πολλά αναψυκτικά
Ο πολύς καφές
Τα αλλαντικά
Τα καρυκεύματα
Τα πολλά γλυκά
Το να τρώμε βιαστικά
-Τι μας χαλαρώνει:
Τα φρέσκα φρούτα και οι χυμοί
Οι φρέσκες σαλάτες
Τα ροφήματα από βότανα του βουνού
Τα γαλακτοκομικά
-Αντί για καφέ:
Πηγαίνετε μία βόλτα
Πάρτε έναν υπνάκο
Πιείτε μία πορτοκαλάδα
Ανοίξτε το παράθυρο
Ακούστε χαλαρωτική μουσική


Συναισθηματική Στέρηση


Η συναισθηματική στέρηση περιγράφεται ως ένα αίσθημα:
-ότι είστε μόνη
-ότι ορισμένες επιθυμίες σας δεν πρόκειται να εκπληρωθούν
-ότι οι άλλοι δε θα σας ακούσουν και δε θα σας καταλάβουν
-ότι κάτι σας λείπει, ένα αίσθημα κενού

ΑΙΤΙΕΣ:
-Η μη κάλυψη των συναισθηματικών σας αναγκών από την οικογένεια, τόσο από τη μητέρα όσο και από τον πατέρα
-Ως παιδί, δεν νιώθατε ξεχωριστό άτομο και δεν σας εκτιμούσαν
-Η μητέρα δεν ήταν συντονισμένη με τις ανάγκες του παιδιού
-Οι ανάγκες του παιδιού ήταν προέκταση των αναγκών της μητέρας
-Ψυχρός πατέρας, αλλά στοργική μητέρα: παγίδα συναισθηματικής στέρησης σε συγκεκριμένες, όχι σε όλες τις σχέσεις τους
-Επικριτική διάθεση, αυταρχικότητα
-Δεν υπάρχει δέσιμο με τους γονείς
-Οι γονείς δεν παρέχουν ένα αίσθημα προσανατολισμού

ΣΥΝΗΘΕΙΣ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:
-Στρατηγική της Απόδρασης: αποφυγή ερωτικών σχέσεων ή εμπλοκή σε αυτές μόνο για ένα μικρό χρονικό διάστημα
-Εμπλοκή με ανθρώπους που είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι και απόμακροι
-Στρατηγική της Αντεπίθεσης: θυμός και απαιτητικότητα*
-Στρατηγική της Υποχώρησης: σιωπή

*Απαιτητικότητα:
-Συμπεριφέρονται σαν να θεωρούν δεδομένη την εκπληρωση των αναγκών του
-Απαιτούν πολλά και συνήθως παίρνουν πολλά από τους συντρόφους τους
-Βρίσκονται διαρκώς σε μία κατάσταση θυμού
-Γίνονται απαιτητικοί σε περισσότερο επιφανειακές καταστάσεις
-Νιώθουν απελπισία για τη ρηχότητα της σχέσης

ΣΩΣΤΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ:
-Συνειδητοποιήστε τη στέρηση της παιδικής ηλικίας
-Εντοπίστε τα συναισθήματα στέρησης στην τωρινή σας σχέση
-Επανεξετάστε τις παλιές σας σχέσεις
-Αποφύγετε τους ψυχρούς συντρόφους που όμως σας προκαλούν έντονη έλξη
-Αν συναντήσετε ένα σύντροφο που είναι συναισθηματικά γενναιόδωρος, δώστε στη σχέση μία ευκαιρία να εξελιχθεί
-Μοιραστείτε την ευαλωτότητά σας με το σύντροφο
-Σταματήστε να κατηγορείτε το σύντροφό σας και να απαιτείτε να εκπληρωθούν όλες οι ανάγκες σας
-Η αλλαγή είναι δύσκολη, αλλά εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις προσπάθειες και την επιμονή σας

Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει: